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Schlechte Witze

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Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf. Nach 30 Minuten kommt dieser mit einer Kiste Bier zurück. Eine geht zum , weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.

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Anti

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Kommt ein hübscher Mann hinein. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Nach 50, sind die Brüste wie. Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheusliches Monster! Ausversehen gab ich ihr Superkleber. Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Doch eines Tages übermannte mich einfach die Neugier.

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Er gab mir essen und kümmerte sich nachts um mich, wenn ich mal wieder nicht allein sein wollte. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft. Warum hast du so groooße rote Augen? Eine sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Auf der Baustelle ist einer der Arbeiter von Gerüst gestürtzt und gestorben. Der Chef schickt Luigi zum Haus des Verstorbenen, um der Frau die schlechte Nachricht persönlich zu überbringen. Schließlich kam ein sehr alter Arzt.

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Wer keinen schwarzen Humor mag, soll bitte hier nicht weiterlesen. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Sie spricht immer noch nicht mit mir. Sind selbst deine winzigen Titten nicht echt? Als ich aufwachte, war mein Kissen weg. Ich zieh mich nur noch schnell und um sobald das Wasser kocht, kann es losgehen. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.

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So folgte ich jahrelang seiner Anweisung. Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster? Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du. Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. Hänschen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand des Kinderzimmers. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt. Warum braucht mein Vater jetzt schon15 Jahre um Zigaretten zu holen.

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Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Später kommt ein riesiger Kerl in die Kneipe. Also entscheidet er sich, das selbe zu tun.

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Kurze Witze und Sprüche

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Fritzchen spielt mit seinem Freund Hänschen die Sage von Wilhelm Tell nach. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Ich drücke und drück und drücke. Da war Sonnenschein, grüne Wiesen, ein blauer Himmel. Du hast ja eine superenge Muschi und toll kleine Titten. Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt.

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Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann. Ein Mann sitzt total besoffen an der Theke in einer Kneipe. Wenn du sie anfasst, machen sie am meisten Spaß. Und was ist dann die gute Nachricht? Schließlich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Ich ging zur Kellertür und öffnete sie langsam.

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